?

Log in

No account? Create an account
 
 
17 April 2015 @ 06:13 pm
Эми Чуа, "Боевой клич матери-тигрицы"  
Книга эта была очень на слуху несколько лет назад, даже до того, как её перевели и издали у нас. Я же её прочитала только в этом году. Но, поскольку она широко обсуждалась и я читала часть этих обсуждений, то некоторое представление об этой книге у меня сложилось заранее: что это такой гимн китайской модели воспитания, согласно которой дети - практически собственность родителей.

Родители решают абсолютно всё, что касается детей, с младенчества и до совершеннолетия (или даже позже): какое образование будут получать дети, каков будет их досуг, как именно их воспитывать; никакие желания самих детей не принимаются во внимание; методы воспитания - предельно жёсткие, доходящие до насилия; ребёнка нельзя хвалить, это вредно, нужно его постоянно критиковать. Автор книги невероятно горда и этими методами, которые она считает лучшими, и тем, какую красавицу-умницу-прекрасную пианистку она этими методами воспитала. Не то что мягкотелые американские родители, у которых вырастают только лохи и неудачники, не вылезающие от психотерапевтов.

В обсуждениях обильно цитировались куски из книги про то, как мать орала на дочку, вынуждала её много часов играть на пианино и решать задачки по секундомеру, как она запрещала детям ходить в гости с ночёвкой, участвовать в школьных представлениях, заставляла их изнемогать под грузом дополнительных репетиторских уроков и в каникулы, и на отдыхе. Мнения были практически единодушны: какой ужас, ребёнок задавлен и лишён детства, и зачем всё это - чтобы стать всего-то пианисткой? Подумаешь, выступала в Карнеги-холле! А какой ценой? И ведь никто никогда не спрашивал её мнения! Это негуманно!

Однако если прочитать книгу, а не обсуждения, выясняется, что всё не так однобоко.

Это очень честная и откровенная книга о том, как мать воспитывала двоих дочерей по той единственной модели, по которой воспитывали её саму и которую она считала единственно правильной, и как с первой дочерью у неё получилось всё, как она планировала, а со второй не получилось. Хотя силы были потрачены равные и методы были один и те же.

Почему получилось и почему не получилось? Автор считает, что первая дочь сумела принять её систему, а вторая нет. Наверное, так и было; причины этому - в разнице характеров. Как у двоих сестёр характеры вышли настолько разными, Бог весть. Может, младшая наблюдала то, как воспитывают старшую, и ей это не нравилось; может, младшей досталось больше ласки и попустительства от папы-еврея, который хоть и не сопротивлялся китайской системе матери, но представлял совершенно другой подход к детям и тому, как с ними надо обращаться.

Первая дочь оказалась более податлива к давлению, хотя и она пыталась отгородиться и сопротивляться; а вторая чем становилась старше, тем круче сопротивлялась материному давлению. Что характерно, во втором случае мать постепенно стала прогибаться сама, вплоть до того, что пообещала девочке за успехи завести собаку, хотя раньше считала, что это то, чего в их доме не будет никогда; и даже сдержала своё обещание (и полюбила собаку, и завела вторую, и это опять-таки не другая история, а всё та же, это важный кусок для понимания - особенно то, как она подошла к воспитанию этих собак). А чем вторая дочь становилась старше, тем больше свободы она себе отвоёвывала. В конце концов отказавшись заниматься музыкой. Матери пришлось примириться с этим. Более того, ей пришлось признать, что дочкины успехи в той сфере, которую она сама себе выбрала, весьма скромные с материнской точки зрения, для дочки действительно важны и ценны.

Муштра, ограничения, критика, многочасовые упражнения на пианино и на скрипке, невероятное эмоциональное и физическое давление на детей - всё это подробно описано в книге и нисколько не подвергается сомнению как метод. Я - как пострадавшая в детстве от занятий "музыкой" под рассказы о Моцарте, которого привязывали к роялю - читала про это, прикидывая на себя и, чего уж таить, негодуя. Впрочем, есть нюанс: у меня способностей к музыке не было никаких, а у дочерей Эми Чуа они были.

И вот тут начинается главный для меня вопрос.

Насколько, до какой степени допустимо давление при обучении ребёнка чему-либо.

В полностью ненасильственную педагогику я не верю. Да, можно играючи научить читать, писать, рисовать и много чему ещё. Но рано или поздно возникает необходимость осваивать более сложные вещи. И тут уже одной игрой не справиться. Чтобы научиться хорошо рисовать, надо дохренища раз нарисовать натюрморт с кувшином, стоящим на мятой тряпке. Чтобы научиться хорошо играть, надо сыграть дохренища гамм и этюдов. Чтобы научиться архитектуре, надо выучить сопромат. Чтобы научиться лечить людей, надо выучить штуки три или четыре химий, все кости и мускулы в человеческом теле, вскрывать покойников в морге, переделать уйму лабораторных работ. И всё это ещё и от менее сложного - к более сложному. И так далее. Короче, нужно переделать довольно много скучных, нудных, монотонных, рутинных штук, без которых никак. Развитие - это выход из зоны комфорта, а выходить из неё неприятно и напряжно.

Сохранить комфорт? Разрешить ребёнку делать только то, что ему интересно?

Не хочет учить химию, историю, физику, иностранный язык, биологию, ходить на физру, читать классику, писать диктанты - пусть.

Не хочет читать - пусть не читает.

Не хочет учиться читать - пусть не учится.

Не хочет учиться считать - пусть не учится.

У нас в ДГ однажды, давным-давно, выступал адепт именно такого подхода. Рассказывал, как в их частной школе дети занимаются чем хотят, а потом успешно поступают в гарварды и оксфорды. Правда, когда ему начали задавать вопросы, он стал как-то путаться в деталях...

Собственно, ключевое - чем ХОТЯТ.

А если не хотят ничем?

А если непонятно, чем хотят?

А если у ребёнка зримые, выраженные способности к рисованию, к спорту, к балету, к музыке, а заниматься ими он не хочет? Жалко же. Способности - штука редкая и не всякому дана.

С одной стороны, я не одобряю родителей-компрачикосов, которые давят на детей, лишают их инициатив, не прислушиваются к их желаниям, загоняют их в пресс-формы своих непреклонных представлений об их будущем. Знаю очень многих, кого всё детство таскали из секции фигурного катания в кружок по рисованию, а оттуда на музыку, а во взрослом возрасте они никогда не подходят к пианино, никогда не встают на коньки, никогда не рисуют.

И уж особенно не одобряю крики, эмоциональный шантаж и угрозы как методы воздействия.

С другой стороны, я знаю столько примеров, когда мама-папа таки знали лучше.

В общем, это, видимо, вопрос о том, как и где в воспитании вовремя остановиться. Самый сложный, как я думаю.
 
 
 
donnafen on April 17th, 2015 04:25 pm (UTC)
а я вообще стала фаталистом
какие у тебя родители достались - так и живи с ними) ну или уезжай как 18 исполнится
мать-тигрица тоже имеет право на существование!
∞o_huallachain on April 17th, 2015 04:37 pm (UTC)
Ну, собственно, у ребёнка выбора всё равно нет. Досталась тигрица - живёшь с тигрицей, досталась алкоголичка - живёшь с алкоголичкой, досталась идише маме - живёшь с ней)
ermenegilda on April 17th, 2015 05:53 pm (UTC)
Ага, уедешь от таких. У таких родителей дети и в тридцать лет боятся чаю без разрешения выпить.
donnafen on April 18th, 2015 03:48 am (UTC)
ну вот мы же видим, что вторая дочка не поддалась воспитанию)
и вообще, рано или поздно мама умрет, и освободит ребенка
∞o_huallachain on April 18th, 2015 12:42 pm (UTC)
Бывает, что не освободит, даже когда умрёт. Это нечасто, конечно.

Чаще бывает, что дети воспроизводят эту же модель, потому что иной не знали, и воспитывают своих детей так же, как воспитывали их.
Principessa Turandotnim_f on April 17th, 2015 05:05 pm (UTC)
Вопросы воспитания для меня темный лес, но книгу в список чтения внесу)

∞o_huallachain on April 17th, 2015 05:06 pm (UTC)
Книга интересная и читается легко, а вопросы воспитания для тебя уже не академическая абстракция, объект уже имеется :) В сад ещё не отдали?
Principessa Turandotnim_f on April 17th, 2015 05:13 pm (UTC)
Не, не отдали, но счас как-то легче стало, муж смирился с ролью няньки и сидит с дитем, а я, когда все задолбает, сажусь на велик и уезжаю в закат, тишину послушать))

Кстати именно наличие объекта сделало несостоятельными все мои воспитательные теории :(
∞o_huallachain on April 17th, 2015 05:23 pm (UTC)
О да. Теории такие теории. Я когда-то тоже прогулялась по этим граблям. Вволю.
Яскер и Лукавый - журнальное братство: devilreadjasly on April 17th, 2015 06:17 pm (UTC)
Да кто по ним не прогулялся. :)
∞o_huallachain on April 18th, 2015 01:10 pm (UTC)
Неужто и ты прогулялся?)
Яскер и Лукавый - журнальное братство: devilreadjasly on April 18th, 2015 01:27 pm (UTC)
Ну как, в голове-то всегда все идеально получается, а в жизни не всегда так :)
lagushkalagushka on April 17th, 2015 05:08 pm (UTC)
Тоже много и постоянно об этом думаю.
∞o_huallachain on April 17th, 2015 05:11 pm (UTC)
Я сама уже думаю скорее теоретически, потому что дочь выросла, а внуков пока ещё нет, а в преподавании всё-таки немного другие акценты. Но думаю, думаю.

А у Вас какое мнение про всё вот это?
lagushkalagushka on April 17th, 2015 06:08 pm (UTC)
У меня моя практика, мне кажется, тоже зачастую только повод потеоретизировать.)
Совсем недавно только поняла, что родительская власть - это не зло. Петрановская говорит о неразличении чувств и действий. Вот у меня такая проблема была (сейчас меньше), когда запретить, убедить сделать то, что не хочется, я считала возможным только если разозлюсь на ребёнка, запугаю, заставлю насильно, или только манипуляциями, чтобы он не понял, что это моё задание или мой запрет, а считал это своим.
И вот тут совсем недавно обнаружила, каким ребёнок может быть, когда я делаю свои взрослые дела, разрешая ему присутствовать рядом, оставаясь ребёнком (не залезая к нему, не сюсюкаясь, не впихивая ему своего лишнего внимания). Потрясающие ощущения. Послушный, безотказный, старающийся угодить, готовый преодолевать себя и свои не хочу и не умею, ответственный даже.
Вот тут, мне кажется, ключ. Не в ребёнкиных "хочу", а в родительской ответственности и умении не лезть к ребёнку, но быть с ним рядом взрослым, оставляя его младшим.
Это очень трудно сформулировать. Но мне кажется, что вот эти потакания детским хочу - это общая болезнь многих родителей сейчас, так же, как и наплевательское отношение к потребностям ребёнка.
Вот это ещё: про отличие потребностей и желаний. Хотеть я могу одного, а потребности у меня в другом. Вот родитель может лучше ребёнка понимать его потребности, дешифровывать его "хочу". И когда родитель удовлетворяет не желания ребёнка прежде всего, а потребности, то у ребёнка очень хорошо вылезает потребность быть послушным, правильным и при этом нет страха оказаться "не таким". И думаю, что идеальный вариант, это естественное послушание ребёнка. И ещё одна штука: умение переступать через себя, упорство в овладении новым навыком - это и правда очень яркая черта. Я не знаю, насколько она врождённая, а насколько воспитываемая. Но она есть и детей таких очень видно.
Книжку захотелось почитать после Вашего описания. Я то совершенно убеждена, что от воспитания, если его воспринимать как путь к цели, поставленной родителем, к тому, чтобы сделать ребёнка таким, каким взрослый его себе представляет, очень мало что зависит. Если не смотреть и не видеть самого ребёнка и его способностей и особенностей и продолжать лепить из теста топор какой-нибудь, то путное выйдет только при удачном совпадении. Но не всем родителям ведь выдают детей под их цели. Кому-то достаётся что-то совсем другое, и приходится столкнуться с реальностью.
Тут цель ещё важна. Если цель мамы - вырастить великую пианистку, то это взлом детских границ. Если же мама видит, что ребёнку музыка необходима, чтобы там как-то лучше ему жилось, проще с чем-то справлялся, ну или не знаю что, но она видит, что есть такая потребность у ребёнка, может, и неосознаваемая и непризнаваемая им пока, например, видит, что есть способности и понимает, что ребёнку важен сейчас опыт успешности в чём-то, и отправляет его в это для этого опыта, при этом на ребёнке не висит обязанности стать великим, то это вполне может быть правильной тактикой, даже если ребёнок сначала, например, считает занятия не такими уж интересными и необходимыми. Вон, статья про девочку из детского дома, которая стала всемирно известной саксофонисткой, хотя сначала ей всё это не нравилось, но приёмная мама почувствовала, что музыка - это то, что для неё будет важным и нужным. Вот это про потребность ребёнка, а не родителя. http://www.1tv.ru/prj/inprivate/vypusk/37409
∞o_huallachain on April 18th, 2015 01:16 pm (UTC)
Из книги совершенно не понятно, на основании чего мать решила делать из девочек великих исполнительниц. То есть вообще. Там просто начинается с того, как младшую уже учат играть. Меня этот вопрос очень занимает. Мать просто решила это за детей, даже не проверив, есть ли у них способности? Мать решила это за детей, потому что проверила их способности и у них оказался идеальный слух? Мать решила направить детей в эту сторону, потому что видела, что им интересны звуки, музыка? Это три совершенно разные траектории, но из книги я не поняла, какая именно была выбрана.
Катерина: juicecat_tie on April 18th, 2015 06:19 am (UTC)
о, а можно пост про преподавание и требования/принуждение в нём? мне бы было дико интересно почитать!
∞o_huallachain on April 18th, 2015 12:47 pm (UTC)
От меня? Неа. У меня много каких-то обрывочных мыслей и наблюдений, накопившихся за тридцать лет работы в преподавании, но чтоб прямо так суммировать - слабО.

Могу только сказать, что я обожаю свою работу, но момент принуждения в ней - это то, что мне не нравится и то, что я умею делать хуже всего. Я ненавижу строить, заставлять соблюдать дисциплину, вот это всё. Поэтому из моих групп можно за безделье и лень просто вылететь на раз-два-три, и без возможности камбэков.
Катеринаcat_tie on April 19th, 2015 06:41 am (UTC)
Эх, жаль.
Неужели даже детям не даёте второго шанса? Или у Вас есть некие "раз, два, три - вылет"?
∞o_huallachain on April 19th, 2015 07:02 am (UTC)
Даю иногда по бесхарактерности, ничего хорошего из этого не выходит. См. данный жж по тэгу ДГ.
Яскер и Лукавый - журнальное братство: devilreadjasly on April 17th, 2015 05:55 pm (UTC)
Интересная история.
queenrabbitqueenrabbit on April 17th, 2015 06:06 pm (UTC)
такъ. У меня сыну как раз сегодня 3 года, и вот что по итогам этих лет я думаю. Мне кажется, можно и нужно напрягать ребенка. Можно и сильно.

Однако! Это напрягание должно твердо стоять на двух, не, даже трех основах (тут обращение крутой меня к обычной мне, отсюда такой тон)
Первая: смотри внимательно на мелкого. Никогда не выдавай желаемого за действительное на тему талантов, склонностей, характера. Сканируй себя на предмет честолюбивых мечтаний о сыне-великом *подставить нужное*. Если есть, значит есть. Нету, то и давить не надо. Ребенка надо знать, и это невозможно без искреннего интереса лично к нему, как к человеку. То есть, начинать надо со склонности ребенка, а потом, имея в виду это, давить по технике, скукоте, выдрочке.

Вторая: чем критичней к мелкому, тем критичнее к себе. Есть возможность серьезно напрячь ребенка, настоять на своем и все такое, не прибегая к манипуляциям и серьезному насилию. Дети офигенно чувствуют справедливость и очень херово реагируют на... как бы это назвать? Эгоистичные негативные эмоции? Наказания и давление переносятся оооочень сильно легче, когда выдаются в стиле машины, без лишнего гнева, страдания, раздражения родителя. Проблема в том, что мы сами дофига живые люди, и избежать эмоций сложно. Но если продержаться хотя бы недолго без эмоциональной грязи, дети (ну, мой сын) перестают сопротивляться так сильно.

И третья: очень много эмоциональной поддержке в промежутках между напрягами. Позитивная поддержка, любовь-обнимашки, все такое.

Кстати, с моим сыном (хотя я еще никого великого из него не делаю) еще и четвертое есть: объяснять, объяснять, объяснять свои действия. По сто раз, если нужно, долго, если нужно. Взывать к логике и разуму, формировать в его детских мозгах полезные связи между трудом и результатом, болью сейчас и облегчением потом. Не врать. Не нарушать обещаний. И извиняться, если накосячила.

Книжку читала, по-моему, не до конца, стало скучно. Весь спектр был мыслей: и нафига надо так травмировать детей ради какого-то пианина, и что те, у кого большие достижения, живут более полной жизнью, интенсивнее испытывают удовольствие, и с этой точки зрения мама конечно права. И еще думала, что нафига матери было так завязываться с детьми, так жутко включаться и отждествляться с ними, нафига так крутить и вертеть... казалось, что таких же результатов можно достигнуть и не такими злобными способами, не таким слиянием. Но откуда мне знать, на самом деле? Если мой сын проявит задатки великого *подставить нужное*, тогда лет через 15 у меня будет больше материала для анализа.
∞o_huallachain on April 18th, 2015 12:50 pm (UTC)
Да, согласна)

Про маму и чего она так включалась - ну как, она же воспитывалась по такой же системе и выросла успешной. "Работает - не трогай", как-то так. Ну и плюс контроль-фрик по характеру.
Танке: Черный драконtanina_solea on April 17th, 2015 06:44 pm (UTC)
Извините, что влезаю, но я тоже недавно книжку читала и много о ней думала.
И надумала, что везде нужны мера и здравый смысл. И определенная твердость при проведении своих принципов в жизнь. Кстати, если из книги изъять все эти пафосные авторские "о, моя китайская модель! о, я злой изверг-тиран!", получится что-то довольно близкое к нашей привычной модели воспитания, в строгом ее варианте, конечно, и несколько более последовательное. Никакого особого экстрима, как мне кажется, кроме некоторых перегибов.

Например, одно дело привязывать ребенка к пианину, потому что в порядочной семье девочка кровь из носу должна уметь сыграть "К Элизе" и "Турецкий марш". Другое - если у ребенка и правда есть способности к музыке и желание ей заниматься, но не хватает усидчивости (слышала не раз от взрослых приятелей - ах, ну почему меня не отдали в муз.школу/не заставили окончить муз.школу!), что нормально для детей. Контролировать досуг детей тоже принято и необходимо. Ну и так далее.
∞o_huallachain on April 18th, 2015 12:44 pm (UTC)
На мой взгляд, экстрима там предостаточно. И он отнюдь не только в оре, в ограничениях и в репетиторах во время каникул. Мне, например, очень запомнилось, как мать заставляла детей переписывать поздравительные открытки, адресованные ей. Это тоже можно при некоторой гибкости счесть полезным - как же, их приучали сразу делать что-то хорошо, а не кое-как. Но, кмк, это жутчайший эмоциональный шантаж.
Танкеtanina_solea on April 18th, 2015 12:52 pm (UTC)
Возможно. Я начинала читать, наслушавшись отзывов, и ожидала что-то вроде триллера на воспитательные темы. А оказалось, что все не так жутко, как я себе нафантазировала.
Про открытки не запомнила деталей. Ведь каждый видит в книге то, что ожидает увидеть))) видимо, поэтому. Для меня там самый ужас - выставление младшей на мороз, но я почему-то решила, что это было присочинено позже для красного словца.
∞o_huallachain on April 18th, 2015 01:09 pm (UTC)
Не думаю, что для словца. Скорее всего, так оно и было. Что ж, младшая показала характер)
nata_raccoonnata_racoon on April 17th, 2015 06:57 pm (UTC)
На мою давить бессмысленно. И все было так. С младенчества (хотя младенец был золотой, там особо и не требовалось). С ней приходится договариваться. А если разрыв между усилиями и результатом слишком велик, чтобы уместиться у нее в голове, - объезжать на кривой козе. Договариваться последнее время стало сильно труднее. Пребываю в недовольстве собой.
На пианину таки попробую отдать. Преподавательница как раз такая, какая может объехать на кривой козе. А талантище, по словам педагогов, редкостный. Жаль, если пропадет. Ну блин, что поделаешь, если таланты надо развивать еще с совершенно несознательного возраста, потом-то поздно будет. Я просто хочу, чтобы у нее вот эта часть мозга, одаренная музыкально, не заржавела от неиспользования. Вырастет - сама разберется, надо оно ей, быть великой, или нет. А мне придется попотеть, поскрипеть, поседеть и где-то даже поорать, чтобы к тому времени ей было от чего отталкиваться, если вдруг решит, что таки надо.
∞o_huallachain on April 18th, 2015 12:52 pm (UTC)
Пианина...

У нас Лицее в холле пианино. Дети на переменах (а иногда и во время уроков, засранцы) подходят и играют. Первые годы я каждый раз поражалась: они - сами - садятся - за этот инструмент пыток - и играют - без принуждения - как же так? Сейчас привыкла, и всё равно я им на самом деле ужасно завидую. То, как учили меня, последующее общение с инструментом исключило.

Это я к тому, что не у всех так травматично, как у меня, с пианино сложилось. Пусть и Тошке повезёт :)
massaraksh10massaraksh10 on April 17th, 2015 10:55 pm (UTC)
С моей точки зрения, у той мамашки сразу два расстройства личности, так что обуждать всерьёз её методы воспитания я могу только через призму этих расстройств.

И тотальный контроль-муштра, и полная вседозволенность - крайности. Хорошие результаты каких-либо крайностей бывают редко, и, как правило, не благодаря, а вопреки. В Штатах не так мало напроводили исследований о том, какой стиль воспитания приносит наилучшие результаты. Давно уже согласие, что самый лучший - Authoritative, при котором родители чётко задают границы и правила, но интересуются желаниями детей и дают детям в рамках этих правил свободу, в том числе свободу принятия решений соответствующих возрасту. Дети таких родителей, в целом, наиболее счастливы, наиболее склонны к развитию творческих способностей. Там ещё ключевое - правила существуют для детей, а не для абстрактных ценностей (для детей - ребёнок играет на фоно потому что хочет и у него способности, абстрактная ценность/критерий - ребёнок играет на фоно потому что это ценно).
А мамашка-тигрица - один из худших вариантов родителей Authoritarian/Totalitarian: всё контролирующих, упор на абстрактные ценности и правила, ребёнок существует для правил.
Единственный плюс у Authoritarian/Totalitarian родительства - их дети наименее склонны попадать в беды подросткового возраста (ну, там, школу пропускать-бросать, плохо учиться, в магазинах тибрить, с марихуаной попадаться и т. п.).
Всего видов родительских стилей 4.

Меня ещё от одного словосочетания "мамашка-тигрица" трясёт, потому что я среди этих тигриц жила. Детям по 5 лет, они зовут на вечеринки-празднования к себе одноклассников, с одноклассниками-китайцами припираются их мамашки, в ответ на предложение оставить ребёнка в гостях и придти за ним через 2 часа, как мамаши всех остальных детей-гостей, правдами и неправдами впираются к тебе в дом и трахают тебе мозги своими китайско-иммигрантскими, блядь, ценностями: Американская культура - зло, американская школа - зло, детей на вечеринки одних отпускать нельзя потому что у подростков на вечеринках всё ЗЛО и происходит, дружить дети должны с другими хорошими китайскими детьми и т.д. Я до сих пор жалею, что не говорила им "так и вали в свой Китай и сиди там и не высовывайся." Их там по целому райoну в каждом большом городе в Штатах, эта Эми отличается только тем, что книгу написала, и то, небось, от попустительства муже-некитайца.
Катерина: juicecat_tie on April 18th, 2015 06:18 am (UTC)
Ладно бы дети в подростковом возрасте были склонны только баловаться травкой или в магазинах шоколадки тырить - так нет же, могут присесть в тюрьму или допиться до алкоголизма и у вполне обеспеченных, благополучных родителей. Не то чтобы я поддерживала тотальный родительский контроль как стиль воспитания - я скорее понимаю, откуда у него растут ноги. Из паранойи.
∞o_huallachain on April 18th, 2015 01:30 pm (UTC)
Будете смеяться, но я точно таких же тигриц наблюдала в Москве среди родителей детей. За много лет работы в школе таких довольно много было. На детский праздник с пятилеткой - ещё ладно, а вот пойти в поход вместе с мальчиком или девицей четырнадцати лет, чтобы чего не вышло - ооо...
Наталья Шнейдерemelushka on April 18th, 2015 12:35 am (UTC)
Ты знаешь, была в ситуации ребенка и которого заставляли, и которого не заставляли. Фигня в том, что куда бы меня мелкую ни приводили, везде начинали орать про способности и "надо-надо умываться заниматься. Так что в итоге роляли мамины представления о занятиях нужных и правильных.
Музыкальную школу я закончила, ага. С тех пор к инструменту близко не подходила. Единственный профит - физически не могу слышать то, что нынче в Росии выдают за попсу и шансон. Сомнительный, учитывая окружение.
На коньки зато не заставляли - бросила. Ну, слегка жалею, что теперь не помню, как на них прыгать, зато не прыгая катаюсь с удовольствием. Портит ли мне
Наталья Шнейдерemelushka on April 18th, 2015 12:43 am (UTC)
(прошу прошения, мало того, что с тегом ошиблась, так еще и сорвалось и править не дает) возвращаясь к.
Легкое сожаление о том, что так и не научилась толком кататься, а что умела - то забыла, жизнь мне не портит. В отличие от шести лет вялотекущей войны над клавиатурой (пианино, а не компьютерной).
У меня вообще как-то странно вышло - везде, где в судьбоносных вещах маму послушалась, вышло полное... Ну, пусть не полное, но определенно г. Не знаю, вышел бы из меня хороший переводчик - но определенно лучший, чем врач, которым я уже не являюсь.
Так что Егорище растет как трава... Я этим не горжусь, если что, понимая, что это мой отходняк от собственной мамы, а не осознанно выбранный стиль воспитания. Но что есть, то есть.
∞o_huallachain on April 18th, 2015 01:07 pm (UTC)
За меня решали очень много (то есть не так: меня заставляли делать многое такое, что мне категорически не нравилось, что у меня не получалось и так далее). При этом мама искренне считала, что она воспитывает меня в невероятных вольностях, и я ей, в общем, верю, потому что слышала и от неё и от бабушки, как бабушка воспитывала её - это было очень похоже на эту самую Эми Чуа, с той разницей, что всё, чему по распоряжению бабушки учили маму, оказалось в итоге пропавшим. музыку она не любила и не понимала, на пианино сама не играла никогда (в отличие от бабушки, которая играть любила и играла хорошо), два из трёх языков, которые в неё пытались впихнуть, выветрились сразу, хотя французского ей хватило, чтоб лет с пяти обучать меня и контролировать первые классов пять школы. Бабушка решила за маму, в какой та пойдёт вуз (и это был не тот вуз, который мама выбрала бы сама), и, в общем, мама решила за меня, в какой вуз пойду я; правда, она это не навязывала бескомпромиссным давлением, а умно и тонко пропиарила. Ну и дальше тоже - были всякие моменты, когда я, допустим, что-то рассказывала маме, какие-то свои проблемы, и поражалась, какую именно стратегию поведения она мне начинала продвигать. Местами ужас, если честно :(

Причём что страшно: человек мозгами понимает, что то, как с ним поступали в детстве, было плохо, раняще и тд, а потом как будто выключатель повернули - он сам делает что-то очень похожее, как будто у него очаговая амнезия какая-то.

У меня Р тоже росла как трава. Изостудии были, и неплохие, про музыку я даже не заикалась, потому что считала, что это бессмысленная трата времени и сил; знакомая, например, свою дочку всё детство возила с кружка по рисованию на танцевальную студию, с танцев на фигурное катание, с катания на хор. У меня не было столько сил (да и возможностей), ну и, по правде сказать, это дитя, выросши, ни на чём не играет, не катается на коньках и хором не поёт тоже. Знакомая формулировала, что с её тз ребёнка надо развивать; по-моему, ему надо оставлять свободное пространство; всякие эти спортсекции выматывающие и прочие балеты и танцы, когда на детей физнагрузка бешеная и свободного времени нет совершенно, я сильно не одобряю. Хорошо, меня хоть на спорт не отдали, оставили время на чтение книг, на прогулки, на порисовать самой по себе.

Катерина: juicecat_tie on April 18th, 2015 06:21 am (UTC)
Уже второй человек в моей ленте прочитал книгу и оставил крайне интересный отзыв - пора читать. Про принуждение и свободу в воспитании детей я в последнее время тоже много думаю.
∞o_huallachain on April 18th, 2015 01:18 pm (UTC)
Она стоит, чтоб её прочитать, при всей спорности (а может, именно из-за спорности). На флибусте есть :)
Катеринаcat_tie on April 19th, 2015 06:42 am (UTC)
Так есть фб2 на английском, о радость! Скачала себе немедленно, буду читать.
∞o_huallachain on April 19th, 2015 08:51 am (UTC)
Ох, я коза, не посмотрела, есть ли на англ, читала в переводе. Я скачиваю прямо на айфон через приложение, а оно не видит книги на языках на флибусте. Щас посмотрела - англ с фотографиями их всех) Перечитать, что ли...
Грешник37greshnik on April 18th, 2015 12:06 pm (UTC)
Помянем. Сегодня умер сильнейший, на мой взгляд, в современной России и чудовищно-недооценённый прозаик.
http://lev-usyskin.livejournal.com/728917.html
∞o_huallachain on April 18th, 2015 12:24 pm (UTC)
Да. Не сегодня, позавчера. Я тебе тоже об этом написала. Сколько нас таких, кто его знает вообще?..
Грешник37greshnik on April 18th, 2015 04:20 pm (UTC)
Ну, он был "широко известен в узких кругах" в связи с "Антибукером". Из широкоизвестных публицистов его упоминал Топоров, тоже уже покойный. Относительно недавно читал интервью с одним маститым переводчиком - убей Бог забыл фамилию, он ещё переводил Платонова на английский - и тот тоже упоминал Бакина.
Но это, конечно, всё равно очень мало.
И хорошо, что ты написала отдельный пост - может быть ещё кто-то ознакомится.
GerDadrelian_gerd on April 23rd, 2015 12:54 pm (UTC)
Ужасная потеря. И такая несправедливая творческая судьба.
∞o_huallachain on April 25th, 2015 06:40 pm (UTC)
А ты читал его, да?
GerDadrelian_gerd on April 26th, 2015 04:54 pm (UTC)
Конечно! "Сын дерева", "Нельзя остаться", да и другие его рассказы мне очень сильно понравились. Я бы даже так сказал: если я буду поставлен в жёсткие ограничения - иметь одну полку с книжками, но зато можно заказывать любой набор томов, я прозу Бакина выберу одну из первых.
нерепрезентативный экземплярcandelabra on April 20th, 2015 03:22 am (UTC)
Я со сверхценным комментарием, что сопромат - это конструкторы, а архитекторы про другое ) Впрочем, у них тоже хватает зубрежки и черной работы, а не только видимые снаружи эскизики акварелью.
∞o_huallachain on April 20th, 2015 07:04 am (UTC)
Ой, правда?

Была уверена, что у архитекторов он тоже есть)